Bienvenue au paradis de la mécanique intelligente !

Ici vous trouverez : prothèses retapées en tous genres, pièces détachées d'occasion, updates de programmes de calcul de trajectoires, micro-boulons ergonomiques du plus bel effet, et bien plus encore !

Amateurs de SF, vous êtes au bon endroit !

15.12.09

Transpole fait dans le paranormal

Votre attention s'il-vous-plaît. Pour votre sécurité, merci de nous signaler tout colis abandonné.

Cette annonce classique de Transpole cache en fait une terrible prophétie. Comme ça, elle n'a l'air de rien, mais tout change lorsqu'on l'annonce au micro, en marquant des temps d'arret à des endroits très particuliers :

Votre attention s'il-vous-plaît.
Pour votre sécurité,
merci de nous signaler
tout colis abandonné.

Vous l'aurez remarqué, cette annonce forme un quatrain de rimes en "é" ! Et ce n'est pas tout : relisez à haute voix (pas trop fort non plus) cette pystérieuse prédiction. Hé oui, vous ne révez pas, les champignons n'ont pas d'oreilles ! (dixit Paulina Strange)
Non, ce qu'il fallait vraiment remarquer, c'est que ces vers font tous exactement 7 syllabes ! Ce qui signifie que... Nostradamus avait raison !!! Une catastrophe sans précédent est sur le point de s'abattre sur l'humanité !
Ce qui nous laisse à penser que Transpole serait en fait une compagnie extraterrestre implantée sur Terre dans l'unique but de nous nuire, à nous, androïdes tout à fait respectables menant un train de vie moderne !

Vous vous en doutiez, vous le soupçonniez presque, Robot Paradise l'a démontré pour vous : Transpole, c'est qu'une bande de vieux extraterrestres malveillants tous ratatinés !!! Et qu'ont même pas d'oreilles !!! A mort !!!

11.12.09

Pourquoi il faudrait se serrer la main plutôt que se faire la bise

"Il m'est venu une réflexion. Ou devrais-je plutôt dire une suggestion?"

Qu'on se serre la main ou qu'on se fasse la bise le matin, les objectifs sont les mêmes, à savoir :
- montrer qu'on se soucie un minimum d'avoir une vie sociale
- montrer qu'on existe
- démarrer une interaction avec la personne
- montrer qu'on se soucie d'elle
- se rassurer sur le fait qu'on est bien vivants
- ...
Bref, se saluer le matin est devenu une habitude dépourvue du sens qu'on lui donnait à l'origine : saluer la personne à l'aube d'une nouvelle rencontre (et se rassurer sur le fait qu'on soit bien vivants quand même).
En cela, peu importe les codes, l'important est la rencontre, le contact entre les 2 entités.

Si l'on se donne le choix entre se faire la bise ou se serrer la main, il est donc préférable de se serrer la main. Cela instaure un contact physique franc et intime ainsi qu'un contact visuel fort (les yeux dans les yeux). Le message qui passe est donc appuyé : "Je suis bien là, et je te salue d'égal à égal car tu as une certaine importance à mes yeux"
Tandis qu'avec la bise, il n'existe qu'un contact physique limité et furtif, sans contact visuel. Le message est tout de même : "Je tiens à te saluer" (dans le pire des cas : "Je respecte les codes"), mais la proximité des 2 entités est moindre. On peut faire la bise aux gens que l'on apprécie moins. Mais dans ce cas, pourquoi les saluer, et a fortiori, pourquoi vouloir instaurer l'illusion d'une proximité?
Je peux donc m'interroger, à chaque fois que quelqu'un manifeste son envie de me faire la bise, si cette action ne fait pas partie d'un plan machiavélique.

Voilà pourquoi il faudrait se serrer la main plutôt que se faire la bise pour se saluer.

En d'autres mots :
Mais arrétez de vous faire la bise, z'ètes des drones de combat, oui ou ***?? Assez de manières ! Tafioles !! Tous autant que vous êtes !!!

8.12.09

La grande Question sur la Vie, l'Univers et le Reste

Mais d'où ça vient, 42?

Selon Le Guide du voyageur galactique de Douglas Adams, des chercheurs d'une race hyper-intelligente et pan-dimensionnelle construisirent le deuxième plus grand ordinateur de tous les temps : Pensées Profondes (Deep Thought), pour calculer la réponse à la Grande Question sur la Vie, l'Univers et le Reste. Après sept millions et demi d'années à réfléchir à la question, Pensées Profondes fournit enfin la réponse : "42". Enjoy.
« Quarante-deux ! cria Loonquawl. Et c'est tout ce que t'as à nous montrer au bout de sept millions et demi d'années de boulot ?
— J'ai vérifié très soigneusement, dit l'ordinateur, et c'est incontestablement la réponse exacte. Je crois que le problème, pour être tout à fait franc avec vous, est que vous n'avez jamais vraiment bien saisi la question. »

Petit scarabée deviendra grand



Quand je serai grand, voilà ce que j'aimerai devenir ! Superbe ! Cette coque rouge si racée...!
Nous devons ce chef d'oeuvre à Christian Pearce (http://christianpearce.net/). Thx ! :)
Et pas inquiétudes, Robot Paradise pourra prochainement se procurer les même pièces détachées pour enjoliver votre exosquelette ! (On se refait pas... ;))

7.12.09

Le début d'un parcous initiatique hors du commun

"Hé oui, le voilà enfin ! Celui que vous attendez tous, celui qui tient l'avenir de... eh bien, son propre avenir -et encore, c'est déjà pas mal !- entre ses mains, le petit, mais néanmoins majestueux...!"

ta tatatam tatatam tata ta tam tatatatam tataaatam !!!
(roulements de tambours)

"Le brillant, le fameux, l'unique !... Mécuyer de toute la fédération ! J'ai nommé le remarquable... Hubert Flotaillion !!!"

Un tonnerre d'applaudissement secoua les gradins du Colisée, ébranlant jusqu'à ses fondations toute la colonie martienne de Purtz, se répercutant en échos grondants sur les flancs du grandiose mont Olympus.

Hubert Flotaillion entra sur la piste du Colisée en marchant la tête baissée, regardant précautionneusement où il mettait les pieds. Oh, ce n'était pas qu'il avait peur de trébucher sur quelque-chose ! Le travail du personnel d'entretien lui donnait entière satisfaction. C'est juste qu'il était un peu timide. Or des milliers de personnes étaient actuellement en train de le regarder parcourir la piste du grand Colisée, ce qui avait de quoi rendre nerveux n'importe qui d'un peu timide.
Arrivé devant l'estrade de la princesse Tristonia, il releva bravement la tête pour affronter la cohorte de journalistes qui n'avait pas manqué de s'y positionner. Des flashs l'aveuglèrent instantanément. Soudain, alors qu'il recouvrait la vue, Tristonia, vingt-septième du nom, princesse régente des colonies unifiées du bassin olympien, fut devant lui. Comme il n'était pas très grand, elle le dominait de toute sa taille (un mètre soixante-dix contre un mètre dix) -il faut dire aussi qu'elle était juchée sur son estrade. La princesse s'agenouilla et lui tendit la main en souriant. Elle était ravissante avec ses longs cheveux blonds éclatants tombant en cascade autour de son visage d'ange aux yeux cuivrés. Sur la pointe des pieds, les yeux humides d'émotion, ce fut un mécuyer rouge pivoine qui lui tint délicatement la main, sous un feu nourri d'applaudissements et de flashs photographiques.
Il y eut ensuite beaucoup d'émouvants discours de respectables inconnus, puis ce fut le moment du grand départ. Après un signe de la main à la foule et un regard ému lancé à la princesse, Hubert Flotaillion grimpa dans son vaisseau, verrouilla toutes les écoutilles et se prépara au décollage.

La raison pour laquelle le départ d'Hubert Flotaillion fut tant célébré par le petit peuple était son métier. Effectivement, il s'était (après être passé par toutes les procédures administratives appropriées) déclaré "mécuyer". Son nouveau concept de mécuyer était limpide : à la manière des écuyers des temps précoloniaux, il allait bichonner une entité supérieure dans le but de s'élever à son niveau. Briante idée, n'est-il pas ? De plus, c'était un apprentissage qu'il pourrait, une fois adoubé, reproduire avec d'autres membres de la communauté, et ainsi faire progresser sa chère patrie au niveau de "nation supérieure" -sans qu'il n'y ait aucune connotation antisémite dans son action, entendons-nous bien.
Dans tout le cosmos, la seule race reconnue officiellement (et officieusement aussi d'ailleurs) comme supérieure était celle des mécadruides. Les mécadruides possédaient autrefois un corps organique, mais après avoir élevé leur conscience au niveau Supérieur, ils décidèrent d'adopter des corps entièrement mécanisées. La source de leur énergie devint la magie. Du moins les humains l'appellent ils ainsi, car le terme original, "xströnrchk", est intraduisible.
Hubert Flotaillion a donc décidé de devenir mécuyer auprès d'un noble mécadruide pour étudier, à la manière d'un apprenti mécanicien attentionné, les choses de la vie. Son objectif est de saisir le déclic qui lui permettrait d'élever sa nation et sa race à l'ordre du Supérieur.

C'est ainsi que, encouragé unanimement par ses concitoyens, Hubert Flotaillion pris son envol pour l'espace intersidéral, et pour son incroyable destin.

6.12.09

Pourquoi il faudrait toujours répondre "non" lorsque l'on nous demande si ça va

Eh oui, la logique voudrait que l'on réponde systématiquement "non" à la question "Comment ça va?".

Effectivement, nous sommes tous en train de mourir, puisque vivre c'est mourir. Mourir petit à petit, au fur et à mesure que notre réserve d'énergie et de neurones s'épuise. Toute vie, en tant que déséquilibre, naît d'un sursaut d'énergie puis disparaît lorsque un équilibre se rétablit, comme la surface d'un lac redevient calme après qu'on y aie jeté une pierre.
Être en train de mourir, dans cette société où la peur de la "mort" est ancrée dans les mœurs, c'est forcément aller mal. Nous ne pouvons d'ailleurs pas renier notre appartenance à cette société, autant que notre peur de la mort. Tout être humain craint la mort, c'est génétique ; nous existons pour continuer à exister, selon l'évolution de Darwin, donc il est naturel que nous n'apprécions pas (viscéralement) la proximité de celle-ci.

Dorénavant, si l'on vous demande si ça va, répondez donc : "Non, je suis en train de mourir".

La vie est un fabuleux paradoxe. C'est génial.

A quoi sert un parapluie fermé?

- à avoir l'air prévoyant et organisé (admis).
- à s'appuyer négligemment dessus pour tenter d'avoir l'air classe (mais faut avoir la bonne taille sinon ça fonctionne pas).
- à dissimuler son poignard (la coup de la canne, c'est dépassé...).
- à faire paratonnerre pour attirer la foudre lors d'expériences in vivo.
- à faire une cible plus facile au cas ou des extraterrestres en quête d'une victime innocente passeraient par là. :)

Et aussi, plus rarement : à l'ouvrir si jamais il se met à pleuvoir. Si, si !

Le test de Turing, c'est quoi?

Le test de Turing est considéré comme une proposition de test d’intelligence artificielle. En réalité, il teste la faculté d'un robot à imiter la conversation humaine.

Décrit par Alan Turing en 1950 dans sa publication Computing machinery and intelligence, ce test consiste à mettre en confrontation verbale (enfin, sur un chat) un humain et un ordinateur avec un autre humain (à l’aveugle). Si l’homme qui effectue le test n’est pas capable de dire qui est l’ordinateur et qui est l’humain, on peut considérer que le bot a passé le test avec succès.

Et pourquoi 42 d'abbord?

42.

Pourquoi ?

42.

4.12.09

Robot Paradise s'agrandit !

Hé oui, Robot Paradise Inc. vient sous vos yeux ébahis de conquérir plein de nouveaux octets avec son nouveau domaine : robot-paradise.blogspot.com !

Merci bien sûr à la compagnie alliée Blogger qui a fournit la logistique !

Cette nouvelle conquête apporte son lot d'interrogations :
- Passer de "rien" à "plein d'octets", peut on appeler ça "s'agrandir"?
- Peut on parler d'un agrandissement sans être sûr que ces octets existent dans l'absolu?
- L'agrandissement, est-ce une conquête, ou le nouveau concept avait il déjà sa place dans cette réalité de part son destin?

Cette semaine, nous vous conseillons...

Lot d'un escadron (20 unités) de

Guêpes de combat

Pour tracer et détruire n'importe quel vaisseau spatial, rien de tel qu'une bonne petite flotte de guêpes. Ces drones ultrarapides peuvent également vous protéger au cas ou le vaisseau adverse se fournirai également chez nous :)
Elles intègrent même un programme de feu d'artifice, permettant de célébrer dignement l'anniversaire de votre FXD241 adoré, même de l'autre bout de la galaxie! (Manuel des consignes de sécurité non fourni)
Prix (avantageux) : 2'000'000 Crédits

Produits associés :
- Carburant hybride, très écologique, pouvant également servir de rafraichissement au cas ou les cales à rhum seraient vides...
- Carburant antimatière (Robot Paradise Inc. se dégage de toute responsabilité en cas d'implosion intempestive)